НАЧАЛО	МЕРИДИАН 27	ЗА НАС	УСЛУГИ	ЗАБАВНО	УКАЗАТЕЛ	КОНТАКТ
гр. Бургас, ул. “Св. Патриарх Евтимий” 122, тел. 056/3-64-90; 088/799-64-34; 089/837-85-50
АСТРОЛОГИЯ	ВИЦОВЕ Трудно нещо е да разказваш вицове - изисква умение, майсторлък и пр. – все качества, без които вица, май е по-добре да не го разказваш. Ето ТОП-Вица: Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита: - Петре, какво става? - П-п-пием - отговаря Петър. - Виждам. А по какъв случай? - Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...
НУМЕРОЛОГИЯ
МИТОЛОГИЯ
КРИСТАЛИТЕ
КУЛИНАРИЯ
СЪВЕТИ
ЛЮБОПИТНО
КАЛЕНДАР
ТЕСТОВЕ
ВИЦОВЕ
Ако нашият Web-site Ви е харесал, гласувайте за нас Предварително Ви благодарим.

И ОЩЕ ВИЦОВЕ:

СТУДЕНТСКИ

* * *

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни.

- ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.

В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.

- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.

- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му...

* * *

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:

- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!

Студентът мълчи.

- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?

Студентът отново мълчи.

- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

* * *

Студент праща спешна телеграма на баща си:

- Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!

Бащата отговаря:

- Внимавай да не те сгази някоя кола!

* * *

На лекция.

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

* * *

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- При коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?

* * *

Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:

- Дайте ми дефиниция на Божията сила.

Студентът веднага отговорил:

- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

* * *

Двама студенти си мечтаят:

- Ех да бяхме гледали една свиня......Как щяхме да си я сготвим !!!!!

- Ама да стане - такава смрад и мръсотия.......

- Е тя свинята сигурно щеше свикне на мръсотията....

* * *

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло.Седи си нашият зад решетките, и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже.Вика надзирателя:

- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!

- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!

- Абе ти слушай, аз ще ти го кажа два пъти…

* * *

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:

- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.

- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

* * *

МУТРИ

* * *

Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия Мерцедес Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:

- На - избърши го.

- Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.

* * *

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:

"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:

- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...

* * *

Борец седи пред една баничарница. Покрай него минава едно момче и той го моли:

- Момче, на ти 30 стотинки и влези тука да ми купиш една баничка, моля ти се!

- Бе ти що не влезеш сам да си купиш, бе?

- Щото три пъти влизам, и като ме видят все ми дават оборота. Ей на, ще пукнем тука от глад.

* * *

Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри и на лявата буза и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:

-Кво става бе брато?

-Кво става, как можа да ми звънне джиесема точно когато си гладех ризата бе. Звъни той и аз дигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.

-Добре де ама що си с лепенки и от другата страна бе.

-Що. Щото нали требваше да се обадим у Пирогов.

* * *

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го

попитали:

- Знаеш ли кои сме ние?

- Не знам - отговорил старецът.

- Не знаеш кои сме ние?!

- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.

- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.

На следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак

го попитали:

- Знаеш ли кои сме ние?

- Знам, борци! - казал дядото.

- Знаеш ли?! Как така знаеш?

- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

* * *

Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал:

- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина.

Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:

- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!

- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

* * *

Един борец се оплаквал на лекаря:

- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли; като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.

След като го прегледал основно, докторът казал:

- Това е, защото си си счупил пръста.

* * *

Шеф се кара на борците:

- Абе, нещастници, защо сте пребили фризьора на най-богатия ни клиент? Ще ви изпонатикам паркинги да охранявате, мутри такива!

- Шефе, ти сам си си виновен: Ние си записахме всички инструкции и всеки един бодигард ги слушаше редовно с уокмена по време на дежурство. Там си казваш съвсем ясно: "Ще ви избеся, ако допуснете да му падне косъм от главата..."

* * *

Шефът на борците решил да направи дарение за Зоопарка и спонсорирал група борци, която да донесе камила от Африка. Поради дългото им отсъствие, той се притеснил и заминал да ги потърси на място. Намерил ги да бродят из пустинята, подкарали с бухалките голям слон. Развикал се отдалече:

- Това не е камила, бе това е слон!

- Камила съм, камила съм - отвърнал слона бързо.

* * *

ДОКТОРСКИ

* * *

Дядо при лекар:

- Е, ся докторе кажи... вече може ли да се качвам по стълбите?

- Да, но много, много, много бавно!

- Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

* * *

Един човек получил чревно разстройство и отишъл на лекар. В бързината обаче объркал кабинетите и влязъл при невролога. Докторът съответно му изписал един куп успокоителни и го изпратил в къщи.

След два дни докторът се обажда да провери как е пациента и пита:

- Как се чувствате ?

- Много съм добре докторе. Целият съм в лайна, но вече хич не ми пука.

* * *

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:

- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.

- Добре, давай.

Изпива една водка и докторът го пита:

- Как е, още ли ви е страх?

- Да, малко. Дай още две големи водки.

Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:

- Сега как е, събрахте ли смелост?

- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

* * *

- Докторе, имам проблем!Много забравям!

- От кога имате този проблем?

-Какъв проблем?

* * *

Една жена си правила кефа с един вибратор, но за беда вибраторът нещо се заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал, че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът отишъл при нея и й казал:

- Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не успяхме да извадим вибратора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще можете да си сменяте батериите.

* * *

Човек отива при лекаря:

- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!

- Пушите ли?

- Пуша, но не помага!

* * *

Директорът на болницата разговаря с един от младите си хирурзи:

- И едно последно нещо колега.

- Да?

- По време на операциите си не натискайте толкова със скалпела, защото повреждате масата.За тази седмица сменяме вече шеста.

* * *

- Докторе, не ми става!

- Добре господине, доведете жена си.

На другия ден.

- Г-жо съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.

* * *

Лекарят:

- От какво се оплаквате?

- Почерняха ми краката.

- Опитахте ли да ги измиете?

- А това помага ли?

* * *

В кабинета на лекаря влиза девойка.

- Съблечете се! - казва лекарят.

- Защо? Боли ме ухото - възразява тя.

- В такъв случай сте сбъркали кабинета - аз съм очен лекар - казва той.

* * *

Хирург от травматологията пита продавач от градския автомагазин:

- Колко мотоциклета продаде вчера?

- Двайсет.

- Дявол да го вземе, къде са останалите двама?

* * *

РАЗНИ

* * *

Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.

Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:

- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката.

* * *

Малко след излитането на самолета в уредбата се чува съобщение:

- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...

* * *

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?

- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

* * *

Татко канибал и момченце канибалче търсят храна в гората. По едно време малкия вижда кльощава девойка и вика на баща си: "Татко ще я хванем ли". Таткото отговаря:"Уф, та тя е само кожа и кости...Остави я, ще потърсим нещо по-добро".

Минало не минало време, канибалчето съзряло една много дебела жена и пак викнало на баща си. Таткото като видял жертвата възкликнал: "Тази е само лой. Не е хубаво за теб да ядеш толкова мазна храна", и продължили.

Минало известно време и канибалчето съзряло жена с перфектна фигура и много красива външност. "Тази е добре...Но няма да ядем точно сега. Ще я хванем, ще я замъкнем първо в къщи и....тогава ще изядем майка ти".

* * *

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.

Към вратата се приближава куче и казва:

- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.

Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава.

- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?

Кучето отговаря:

- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

* * *

Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:

- Кво има?

- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде....

- И много ли сте събрали?

- Ами има няма двайсетина литра....

* * *

Въпрос към радио Ереван:

- Къде са най-грозни жените?

След дълго мълчание отговорът бил:

- Да, ама правим много добър коняк...

* * *

- Какво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил колата?

- Да пропусна ли псувните?

- Да!

- Ами нищо не каза...

* * *

Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:

- Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.

- Чу ли ги?

- Не, цялото ми ухо е в пресни лайна.

* * *

Един човек искал да си купи камуфлажни дрехи.Влязъл в оръжейния магазин и питал:

- ,Имате ли камуфлажни дрехи?

- Да - отговорили продавачките.

- Искам да ги видя.

Показали му ги, но той не ги харесал.

- Искам по-камуфлажни - казал той. - Имате ли?

- Да - казали му, - имаме, обаче не можем да ги намерим.

* * *

- Радио кулата вика пилота на самолета! Радио кулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете! Ако ме чувате, разклатете крилете!

- Пилотът на самолета вика радио кулата! Пилотът на самолета вика радио кулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

* * *

Полицай спира кола, шофирана от куче.

- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?

- То не е мое! Аз съм на автостоп!

* * *

Един човек хванал златната рибка, а тя му се примолила :

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание !

- Само едно?

- Да - много съм изморена.

- Добре. Искам всички войни по света да спрат!

- Ама много съм изморена, а това е сложна работа ...Поискай си нещо друго.

- Добре.Направи жена ми по-хубава !!!

- Я дай да я видя, жена ти ...

Мъжът подал снимката. Рибката погледнала и казала :

- Я извади картата на света да помисля как мога да спра войните ...

* * *

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва:

- Червена Шапчице, сваляй гащичките !

- Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо си мисли, че ще му станат.

* * *

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:

- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!

След десет минути татуиращият казва:

- Е, всичко е готово.

- Как, толкова бързо!!??

- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?

* * *

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:

- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.

- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.

Попът доста се стреснал, но отвърнал:

- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.

- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.

Попа вече едвам сдържайки го попитал:

- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?

- Ми и той не иска, ама техните го карат!

* * *

В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:

- Виждате ли деца, червеят е жив!

Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:

- А сега виждате че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?

Иванчо вдига ръка.

- Кажи Иванчо, какъв е извода?

- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!

* * *

В час по български език:

- Иванчо, кажи една съгласна!

- Марийка, госпожо.

* * *

Учителката:

- Иванчо, откъде идва токът?

- От свинефермата.

- Защо?

- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

* * *

и още от “Меридиан 27”:
Анекдоти за велики личности – тук ...
Законите на Мърфи – тук ...
Тресавище на глупостта – тук …

Нагоре

"Либра Скорп" ООД
гр. Бургас 8000, п.к.179
тел.: 056/3-64-90; 088/799-64-34; 089/837-85-50
E-mail: meridian27@mail.bg

НАЧАЛО; ЗА НАС; УСЛУГИ; ЦЕНИ; ЗАБАВНО; УКАЗАТЕЛ; КОНТАКТ