ВИЦОВЕ
За освежително и малко
разнообразие ви предлагаме няколко вица,
подбрани от редакционния екип на “Меридиан 27”
* * *
- Ало,
телефон 33-33-33?
- Да.
- Моля ви
се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата!
* * *
Един
хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, пуска си мехурчета.
Идва друг
хипопотам.
- Хайде да
идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей
сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
* * *
През нощта
храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се
протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:
- Да-а-ай!
-
Б-б-баничката ли?
- Не.
Хартийката-а-а…
* * *
Един
пристига в магазина с парче сирене в ръка.
- Аз ви
поисках швейцарско сирене, а вие сте ми дали холандско!
- Вие да не
би да разговаряте с него?
* * *
Мъжът се връща
от лов и гордо подава на жена си застрелян заек.
Жената
недоверчиво пита:
- А какво е
това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека?
- А,
записах си в колко часа съм го гръмнал.
* * *
Касиерката
в киното недоумява:
- Вие вече
трети път си купувате билет!
- Какво да
правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!
* * *
Колко души
трябват, за да се смени изгоряла крушка?
o
АВТОМОНТЬОРИ
– шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
o
АДВОКАТИ
– зависи на колко ще можете да платите.
o
ПОЛИЦАИ
– десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата,
други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите
четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.
o
БИЗНЕСМЕНИ
– десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо
няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
o
БРИТАНСКИ
ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
o
ЕНЕРГЕТИЦИ
– трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един –
електротехник.
o
МАФИОТИ
– трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а
след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
o
ЯПОНСКИ
БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да
пробутат изгорялата на американците.
o
ИСТИНСКИ
МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
o
ПРОГРАМИСТИ
– нито един. Това е хардуерен проблем.
o
ПСИХИАТРИ
– само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
o
СВЕЩЕНИЦИ
– също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
o
СЕКСОЛОЗИ
– двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва
там.
o
СЪТРУДНИЦИ
НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около
него.
* * *
В съда:
- И вие
твърдите, че този инвалид на патерици ви е пребил?
- Знаете
ли, господин съдия, когато той започна, още не беше инвалид и нямаше патерици…
* * *
Отново в
съда:
- Не
можехте ли да решите този спор без съд?
- Господин
съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…
* * *
По време на
проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник:
- Защо сте
тук?
- Ами, не
ме пускат да изляза!
* * *
Директорът на
затвора инструктира затворниците:
- За
петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!
- Сериозно?
И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?
* * *
Турист пита
местен жител:
- А каква е
смъртността във вашата страна?
- Като
навсякъде – по един смъртен случай на човек.
* * *
Пука се
гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен
минувач спира до колата.
- Какво
става?
- Как
какво? Свалям колелото.
Минувачът
взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще
взема радиото!
* * *
Кораб
минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани
дрехи и отчаяно маха с ръца.
- Кой е
този? – пита един пътник капитана?
- Нямам
понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…
* * *
Пощаджия не
смее да влезе в двора заради огромния булдог, който го лае през вратичката.
- Влезте
спокойно – вика собственичката на кучето. – Той е кастриран!
- Не зная дали
ще ме разберете правилно, - отговаря пощаджията, - но се страхувам не от това,
а да не ме ухапе…
* * *
Граничар с
куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат.
Граничарят
нарежда на кучето:
- Балкан,
виж какво има там!
Кучето
отвръща:
- Ти иди!
Аз и оттук мога да полая.
* * *
На пазара
човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли
кокошките?
- Гони ги,
та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава
защо го продаваш?
- Взе да
заглежда и жената…
* * *
От бара,
олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и
пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от
възмущение, изкрещява:
- Видя ли
какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е
свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...
* * *
Някакъв мъж
се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се
маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се,
жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не
мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че
си пил!
* * *
Човек пред
щанда за зеленчуци:
- Извинете,
не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка?
Продавачът
се отдръпва назад и пита учтиво:
- А сега?
* * *
Учените
изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На
животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните.
Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек.
Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в
една чаша от спирта и го питат:
- Ще го
пробваш ли?
Човекът ги
погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и
подкарал трактора нататък.
Учените
стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада
на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и
потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!
Учените
догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали
да пие 200 градусов спирт...
Човекът ги
поглежда и казва:
- Ахааа,
такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва
ватенката...
* * *
Един мъртво
пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти...
Минава покрай него една кука и го пита:
-
Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като
ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
* * *
Още вицове – от забавната страница на Издателство “Либра
Скорп” 
и още:
НОВИНИТЕ, КАКВИТО БИХА МОГЛИ ДА БЪДАТ
БЪЛГАРСКИ ПОГОВОРКИ НА АНГЛИЙСКИ
КАК СЕ НАРИЧА МЕЧО ПУХ В РАЗЛИЧНИТЕ ДЪРЖАВИ
СЪВРЕМЕННА ТРАКТОВКА НА ПРИКАЗКАТА ЗА ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА
и за
капак:
ИЗБРАНИ ШЕДЬОВРИ ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ДОКЛАДИ
"Либра
Скорп" ООД
гр. Бургас 8018,
п.к.38
тел.: 056/3-26-24; 088/799-64-34; 089/837-85-50
E-mail: meridian27@mail.bg
НАЧАЛО; ЗА НАС; УСЛУГИ; ЦЕНИ; ЗАБАВНО; УКАЗАТЕЛ; КОНТАКТ