ЧЕСТИТ ПЪРВИ АПРИЛ
По случай
празника на хумора и шегата ви предлагаме няколко вица за забавление. Вицовете
са подбрани според вкуса на екипа на “Меридиан 27”, т.е. съвсем безразборно –
не са систематизирани. Ако откриете някаква закономерност в подредбата, да
знаете че е случайност.
Приятно
четене…
Меридиан 27
* * *
Един борец си гризе ноктите. Негов
колега го вижда и го пита:
- Абе, брато,
що си гризеш ноктите като малко дете?
- Абе, пу
- (плюе, това което е изгризал) - чудя се, пу, това
под ноктите ми дали е кал, пу, или са лайна.
- Я дай аз да опитам!
Вторият борец опитва и казва:
- Това са лайна, бе брато!
- Абе и аз така си мислех, щото
иначе от де тая кал в гъза ми...
* * *
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от
водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
* * *
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да
иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме
поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един
по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на
циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме
тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме
тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва
някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си
махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа
циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...
* * *
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на
едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един
негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може
да запали"!
* * *
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
* * *
В банята се къпят трима негри. На единия члена му е бял.
Другите в банята се чудят:
- Глей ся кво,
на другите негри членовете са им черни а твоя е бял, що така???
- Бе я си гледайте работата. Ние не сме негри а миньори, а и
жена ми вчера ми идва на гости
* * *
Решили да махат расизма. И
мислили... и мислили.. и накрая измислили да боядисат всички хора в
зелено.
И така още на първия ден след
боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад -- всичко
зелено. Помисля и казва:
-- Я, всички по-тъмно зелени да слязат
да бутат.
* * *
Двама каубои си яздили из прерията и
видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с
извадени ръце и извадено сърце.
- Егати
самоубийството - заключил единия каубой.
* * *
Бял отишъл на кино.Отишъл на първия
етаж и що да види ? целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а
онзи до него:
-Хей , ти май си нов?
-Да.
-Не виждаш ли ,че тук всички сме
негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на
свободно място.След време му се допикало.
-Извинете, къде е тоалетната?
-Ти май си нов?
-Да.
-Ами нали си на втория етаж, върви
се изпикай през балкона.Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се
чуло:
-Хеей! Ти
май си нов?
-Да.
-Ами разтръскай го малко, не съм
само аз негъра тука!
* * *
Хан Кубрат свикал синовете си в
шатъра и има казал:
- Деца мои, вземете по една пръчка
от този сноп и я строшете.
Взели те по една пръчка и я
строшили.
- Хайде, сега вземете по още една
пръчка и я строшете.
Взимали те по пръчка и я трошили,
докато в центъра на шатъра не се образувал огромен куп съчки.
- А сега, синове мои... - казал
Кубрат с тържествен глас. - Ми напалете огън, че умрях от студ, бе хаймани!
* * *
В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди
най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - озъбил
се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - сопнал се
лъвът.
Заекът тъжно се казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
* * *
Седят Чапай и Петка в землянката и
Петка пита Чапай:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе
и осми!
* * *
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако
може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият
мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате.
Намерихме друг тирбушон.
* * *
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му предаде, но
деликатно.
Ротния отива при Иван:
- Иване! Ужас! Страшна катастрофа е станал! Загинала е майка
ти! И баща ти! И децата ти! И съпругата ти! Всички!
- Какво!?
- Ха-ха-ха. Майтап,бе! Само баща ти ...
* * *
Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на
картата на света. Заблуден турист ги среща и пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява
Хитлер
- А защо 5 камили?
- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли
че никой
няма да пита за евреите?
* * *
Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа:
"Сандвич - $1
Оправяне на ръка - $2"
Мъжът седнал на една маса и след малко към него се
приближила сервитьорка почти без пола и със страхотно деколте.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка".
- Разбира се, усмихнала се сервитьорката.
- Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един
сандвич.
* * *
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи:
много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
* * *
Човек се обажда по телефона:
- Ало?
- Енергото ли е?
- Не, Топлофикация!
- И ваш'та майка да …!
* * *
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90.
* * *
Питат Радио Ереван:
- Как може една жена да отслабне?
Радиото отговаря:
- Като върти обръч около кръста си.
- Ами ако не влиза в обръча?
продължение:
Радио Ереван казва:
- Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени.
Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в
обръча, а
радиото отвръща:
- А,бе, защо разваляте хубавата жена?
* * *
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с
точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
* * *
"Либра Скорп" ООД
гр. Бургас 8018,
п.к.38
тел.: 056/3-26-24; 088/799-64-34; 089/837-85-50
E-mail: meridian27@mail.bg
НАЧАЛО; ЗА НАС; УСЛУГИ; ЦЕНИ; ЗАБАВНО; УКАЗАТЕЛ; КОНТАКТ